與無性婚姻相比，婚前性行為是非常有必要的，大家是可以更好進行試錯的。那么我們要怎么成功避免無性婚姻呢?接下來我們需要認真看完下面的6個案例和解決建議，再給你們的愛情一次機會吧。下面就一起來看看吧。

1、無性婚姻是什么?

頻率問題

性學界的共識是，一年內性生活次數低于或等于12次，就叫做無性婚姻。

這里的“次”，是指一次完整的性生活。要和“一夜7次”中的“次”區分開來。換句話說，如果一年364天都沒有性生活，到年底那一晚啪了13次，這也算是無性婚姻。大家能看出其中的區別吧?

血氣方剛的未婚玩家們也許會詫異：1個月才1次就不算“無性”了?那自己豈不是太“任性”了?實際上，這在已婚夫妻中真的很常見。

“無性婚姻”VS“無性狀態”

這里還要區分一下“無性婚姻”和“無性狀態”。世上沒有哪對夫妻，在他們相戀的一輩子中，能夠一直有穩定的性生活。在懷孕、異地、遇到壓力很大的事情時，暫時出現無性狀態，是很正常的。不屬于“無性婚姻”的范疇。

2、無性婚姻的6個案例和解決方法

案例A: 嘴上說不想要，其實是眼睛不要

A先生說太太不愿意愛愛，原因是覺得“孩子都生了，愛愛沒什么必要”。

可是，在熙墨與A太太聊過后，聽到的卻是一個完全不同的故事。

我先生常年抽煙喝酒、嘴里味道難聞、皮膚油膩，身材還比結婚的時候胖了很多。面對這樣的形象，我實在沒有欲望。但我又不方便跟先生直說，怕他誤會我嫌棄他。

因為對方的外表變化而不愿意愛愛，在無性婚姻中很常見。不要吐槽顏狗無情了。雖說情人眼里出西施，但性愛畢竟是種感官體驗。好的視覺感受，在性喚起中會起很大作用。

另一方面，美好肉體也代表健康的身體，不管是出于提升性魅力、還是出于你自己的健康考慮，去花些精力瘦身、護膚、戒煙、改善生活習慣，都是很有意義噠。

何況，愛你的人看你時自帶美顏功能，你并不需要達到明星的顏值，才能讓她有感。更多時候，只要你身型不大于取景框，就已經是她心中的完美身材了。

如果你也遇到A太太的情況...

建議你坦誠跟先生說明你的情況。你們是要在一起很久很久的“人生合作伙伴”，越是長期關系，越要盡可能保持坦誠。比起讓男士“面對真相”，更讓他們恐慌的是“我都不知道自己做錯了什么”。

為了避免對方自尊心受傷害，你可以盡可能把溝通往“正面”方向引導。重點夸贊他做得好的地方，而不是一味指摘他做得不好的地方。

如果先生動力不足，你可以建立一個“賞罰分明”的游戲機制。給減少抽煙的他，做既好吃不長胖的健康餐，學幾個lap dance動作誘惑他和你一起運動，和他一起看滿是肌肉男的電影給他輕度心理刺激，在他做每一點改變后、都往死里夸...

案例B: 寶貝，我也想美美噠，可是嗷嗷待哺的孩子需要我

B先生說，太太變了。以前一起出門吃飯，都會精心打扮，現在頭發還凌亂著就出門了。鞋柜里的高跟鞋已經蒙塵，精致的水鉆羊皮包包也換成了布制的大媽包，越來越沒有女人味了。

每次提出愛愛要求，太太都不太愿意。好不容易同意了，又特別被動，一副希望先生快點結束的樣子。

在問到B太太為什么會有這些變化時，她和熙墨說，我不是不想愛愛，是實在沒體力了。

生完孩子后，每天幾乎是我獨立帶孩子的，天天手忙腳亂，滿腦子都是孩子的那點事。到晚上，只想好好休息。他提出愛愛要求，我也不好拒絕，只希望他快點完事兒，這樣我好早點去睡覺。

在《懷孕，究竟是性愛的天堂還是墳墓》一文里，我們有提到，其實從懷孕到產后，媽媽們一直經歷著激素變化，大量的孕激素分泌，在生理上，的確會引起媽媽性欲下降。很可能會讓你們進入短暫的“無性狀態”。

如果你也遇到了B太太的情況...

從現在開始，一定要將育兒的責任分擔出去，不要自己一個人扛。生育已經耗費了你太多精力，養育的責任，多扔給老公，也是天經地義。

不過，這個“丟鍋”的過程，可是要講究方法的噢!越是抱怨先生不帶孩子，越是容易產生反效果。

媽媽跟孩子之間的連接，是天生的;而爸爸和寶寶的連接，是后天形成的。媽媽們需要做的就是，主動去促成父子關系的連接。

一方面，在“丟鍋”之初，可以邀請先生玩個“互換角色”的小游戲：讓先生獨立帶孩子24小時，你只在旁邊指導。

先生也許會鬧出各種笑話：給孩子穿衣服，頭腳穿反;換個尿不濕，卻把孩子脫個精光，冷得孩子打噴嚏;喂奶，不知道奶嘴口被堵上，孩子吸不到奶，哭得更兇殘。

每次先生手忙腳亂、不知道該怎么辦時，你就在旁每次教他一個哄孩子的方法，幾次下來，先生一定會感嘆：夫人果然厲害，還是你有辦法。

另一方面，多夸贊爸爸帶娃技術的進步，強調爸爸在孩子成長過程中的重要性。男士內心里多少都有些英雄主義情結，你投其所好，滿足對方的情結。過不了多久，爸爸就會像迷上打游戲一樣，也愛上“帶孩子”這款游戲的~

即便先生工作太忙、的確沒有時間照顧孩子，在他體驗過前面的“角色互換”游戲后，他也會更能體諒太太的辛苦，在其它方面給予太太補償。

前面案例里的B先生就是這么做的。他不再埋怨太太“有了孩子忘了老公”，而是請了阿姨幫忙照顧孩子，回家后給B太太全身按摩，一有合適的機會，就把孩子送去父母家，安排跟太太的約會。

那天，B先生把車、餐廳、花、酒、和酒店都安排好，B太太什么都不用管，只需要像戀愛中的少女一樣，美美地出現。

B先生改變心態后，B太太非常感激，很快，兩人重新找回了婚前的熱情。盡管B太太的身體還沒有完全恢復產前狀態，音道不如從前濕潤，活塞運動會有些疼痛，但在熙墨告訴她“這都是正?，F象、需要時間慢慢恢復”之后，她選擇了暫時不進行音道性愛，而是用《丁丁按摩操》《豆豆按摩操》和先生互相按摩的方式，恢復身體的連接。

畢竟性的形式有很多種，音道性愛只是其中的一小部分。重要的并不是性器官之間的摩擦，而是兩個靈魂之間的交融。

案例C: 她是我心頭的白玫瑰，不忍用性愛玷污她

C太太說，一直覺得先生“性冷淡”。學了很多挑逗技巧，先生不為所動;甚至在自己穿上情趣內衣時，先生給她的回復是：你是我深愛的公主，我不需要你為我做這些。

我和C先生通話后，排除了生理障礙和性取向問題，最終發現問題的緣由在于：

C先生認為，太太是終生伴侶，應當像親人一樣對待，像女兒一樣愛護、像母親一樣尊重。“越愛她，就越不應該對她提出性要求，這是不尊重她的表現”。

之所以會有這樣的想法，源于兩點：

1. 對“性”的污名化。認為性是不潔之事

2. 對女性的誤解。傳統男權觀念認為，女生是沒有性需求的，她們并不享受性愛本身，她們的性，純粹為了服務男生的欲望而存在。

在這樣的觀念下，越是“道德感高的、尊重女生的男生”，越不愿意跟所愛的女生發生關系。從小到大接收到的教育理念，已經內化成了他心中“道德感”的一部分。一旦他對太太有了性欲，內心就會產生愧疚感。

后來，我給讓C先生看了由眾多女生一起創作的《性學報告|女生篇》，告訴他“女生的性器官結構跟男生的非常相似、性欲和性體驗都有很多相通之處”，性是一種雙向的愉悅體驗。太太跟你愛愛，并不代表“你在欺負她”，你們可以是彼此最親的家人，也可以是彼此終身的情人。

觀念調整過來后，C先生很快進入了狀態，他開始大膽實踐，發起和C太太的約會，他們嘗試角色扮演、和戶外性愛，從親人角色、切換到情人角色。

C先生說，“我以為我娶了個乖巧的淑女，沒想到她竟然也有風情萬種、像小妖精的一面”。

如果你也遇到C太太的情況...

把上面藍色字里的幾篇文章，都推給他看吧!

案例D: 因溝通不暢而產生的怨恨情緒

起初，D太太相信了先生說的：年紀大了，體力不支，不想愛愛。于是她花了很多精力學習丁丁保健操、女子口愛36式，試圖吸引先生。

先生很被動地配合了一次，后來繼續拒絕她。幾次之后，D先生說出一句讓她有些震驚的話：你不用學這些花樣了，學再多我也對你沒興趣了。

戀人之間，得有多大的不滿與隔閡，才說出這樣的話?和D先生交流過程中，他告訴我：

我們高中時就在一起，這么多年來，我一直盡可能地照顧她、呵護她、包容她不懂事、壞脾氣?？墒乾F在我覺得很累，這么多年來，她都沒怎么成長。

平時她總是對我“惡語相向”。偶爾我回家晚了，她就說：你死在外面就好了;

有時候累了啪啪啪的時間不夠長，她說：你怎么就完事了?你到底行不行啊?

情人節給她送玫瑰，她說：玫瑰的葉子被撕裂了，是不是舍不得花錢給我買好的?因為這個事情，我們吵架吵了好幾天，甚至差點因此離婚。

我累了，真的累了，別說性生活了，我現在連回家見到她，都覺得是種負擔。

這件事上，D太太的責任很大。我和D太太溝通后，她仿佛恍然大悟，一下子意識到自己過去原來做過這么多傷害先生的事。

但更本質的問題還在于，兩人溝通不順暢，沒有及時、坦誠地表達自己的需要。

如果你遇到了D先生這樣的情況...

在夫妻關系、乃至任何人際關系中，設定界限，都是非常重要的。早在“惡語”出現第一次、第二次時，你就應該明確地跟對方表示，“我不喜歡你這樣的說話方式”。

跟對方講明白你的底線，解釋清楚為什么自己有這樣的底線。最初這可能容易不被對方理解、甚至顯得自己不夠包容。但是從長遠來看，與其讓怨恨擠壓到一定程度大爆發，不如把問題扼殺在萌芽時。

一味地容忍，并不是善待對方，而是你的內心在“逃避問題”。另一個角度來看，你也剝奪了對方“成長為更好的人”的權利。

如果你自己充當了D太太這樣的角色...

你需要給伴侶誠懇地道歉，并做出與錯誤嚴重程度基本相同的補償。真心道歉的人，決不會只用嘴道歉。一定要給自己設定一些懲罰措施，才能讓你記住你犯下的錯誤，也讓對方感受到你的誠意。

最后，D先生表示接受太太的道歉，自己還是很愛D太太的，愿意再給婚姻一次機會。

案例E：我有些小癖好，不知當講不當講

E太太跟我說：先生不愿意愛愛，因為先生的家庭很傳統。

而我訪問到的實情是——先生對性偏好的需求，沒有得到滿足。

他支支吾吾地說：

我有些稍微重口味的性偏好，喜歡SM，有輕微的受虐傾向。我不敢告訴太太，怕她接受不了。

如果你也遇到E先生的情況...

有些愛愛小癖好，是很正常的。不必擔心和伴侶溝通，只要溝通得足夠完整、并且順便給對方普及一些情趣知識，你們是可以找出讓彼此都滿意的情趣策略的。

在給E太太普及了SM知識后，太太表示，雖然暫時還不能接受參與到先生的SM幻想中，做S女王的角色。但是自己已經能夠理解理解先生的這個偏好了。

經過兩人商量，太太決定，通過言語挑逗，以及穿“女王服”提供視覺刺激，讓先生得到更多滿足。他們各退一步，找到了最適合的方案。

情趣偏好不匹配、或玩法太少，缺少新鮮感和征服欲，是無性婚姻的一大元兇。

其實，只要掌握技巧，制造新鮮感和征服感，并不是那么難!去年這一整年，我們制作了100多節情趣課程，點藍色字報名學習《1000種玩法》，和伴侶一起聽課+實踐，很快你們就會重新點燃激情噠~

案例F：遭遇出軌，信任破裂后，還能重來嗎？

F太太找到我，說自己被強烈、卻無處釋放的欲望折磨，但就是不愿向先生打開身體。原來，F先生在3年前有過出軌史。她跟我說：

我們之前感情很好。一直覺得，我找到了世上最好的老公。完全沒有想到“出軌”這樣的事會發生在我身上。感覺世界觀都崩塌了!我真的有那么糟糕嗎?我真的不如那個女人嗎?

出軌的情況分很多種，但無論怎樣，出軌者都是過錯方。被出軌者，沒有任何理由懷疑這是自己的錯。

出軌是一種“欺騙”，它會毀壞兩人辛苦建立起來的信任感。之后要破鏡重圓，的確非常困難。

出軌還容易讓“被出軌者”產生自我否定的情緒，就如F太太這樣，開始質疑自己“是否是一個糟糕的妻子”。

如果感情破裂，或者和伴侶在一起沒有新鮮感了，可以離婚、或和伴侶商議開放式關系。無論如何，都不應該用出軌來“解決”感情不和的問題。

不過人非圣賢，犯錯嘛在所難免。只要犯錯者愿承擔責任，也不必過多道德評判。在我跟F先生聊天后，F先生告訴我：

我很愛我太太。那段時間她在孕期，我們當時也不知道孕期是可以愛愛的。也不知道孕期女生會自然而然地脾氣變得很古怪，她對我發脾氣時，我沒能很好地體諒她。一時沖動，和女同事發生了關系，但我并不愛那個女同事。

我真心想和我太太好好生活，這件事我真的很愧疚，想挽回太太的信任，但是不知道該如何做。都怪自己無知、克制力也差。

如果你也遇到了F太太的情況...

先溝通，確認對方出軌的初衷、以及現在對待婚姻的態度。不可否認，有一部分人的確對待婚姻的態度，就是不那么嚴肅認真的。如果你接受不了，可以協商離婚。

我們的文化習慣把“離婚”看得太沉重了，其實“離婚”只不過是“愛的再選擇”而已，離開不合適的關系，追求更合適的關系，明明是件值得高興的事嘛。人生只有一次，耽誤在不合適的關系里讓雙方都不快樂，才是可悲的。

但是，像F太太和F先生這種“雙方仍然相愛、只是一方一時沖動犯錯而出軌、并且事后態度非常誠懇”的情況，F太太值得考慮原諒對方。

還是前面說的那句話：真心道歉的人，不會只用嘴道歉。

我建議F先生為了挽回太太的信任，給太太做出有誠意的補償。最終他們協商，F先生給太太購置一套房產，并且承諾太太每年帶她出國旅行一周。

信任的修復非常困難，但也不是沒有可能。只要接下來將自己的每一次承諾，都言出必行，太太自然會對他重拾信心。

同時，他們開始在身體上，進行“21天性連接修復訓練”。不到一個月，他們開始恢復過去愛愛的激情。

現在，F太太還經常在群里分享經驗，被其他會員戲稱為：別人都是在群里做XO悅動訓練打卡，你是每天性愛打卡。

3周，性連接恢復訓練

看到這里你也發現了，導致“無性婚姻”的原因很多，解決方案也需要具體問題具體分析。在解決了心理層面、溝通層面、技巧層面的問題后，確認雙方都有意愿、努力去進一步重建性連接后，就可以開始下面的訓練了——3周性連接修復訓練( 3 weeks’ Sensate Focus Exercises )

這個訓練在美國性治療師中非常受歡迎、也非常有效。訓練分3周進行，盡量每天堅持，如果實在忙沒法做到每天，那么每周也不要低于5次~

第一周：10分鐘輪流撫摸練習

制造一個放松的氛圍，躺在床上，或舒服的沙發、躺椅上，分別為對方進行10分鐘的全身按摩(按摩方法，參照我的課程《胴體按摩操》)。

“分別”的意思是，太太撫摸先生10分鐘，此時先生不能撫摸太太;隨后先生撫摸太太10分鐘，此時太太也不能回摸先生。

特別注意：在撫摸的過程里，兩人必須避開一切性敏感的部位，只撫摸不敏感的地方。相信我，通過這個訓練，這一周里你們發現，原來一直以來“我以為我已經非常熟悉的那個人”竟然并沒有想象中那么熟悉，你會對你的ta，有一個全新的認識 。

第二周：10分鐘器官按摩練習

這一周，你們要輪流撫摸對方器官10分鐘(撫摸方法可以參照《丁丁保健操》《豆豆按摩操》)，而且，只能撫摸，不允許性愛、也不允許任何一方高潮。

是的，就是這么“吊人胃口”，欲望某種程度來說，不就是“吊足胃口”的代名詞么?

這個練習的過程和第一周相同，在一個人為另一個撫摸時，另一個人不能回摸對方。那種感覺，你懂的 ~

第三周：10分鐘互相撫摸練習

這一周，你們要進行10分鐘的互相撫摸練習，兩個人同時撫摸對方，可以撫摸任何部位。

但是，仍然不允許性愛、也不允許任何一方高潮(有高潮沖動的一方，及時提出，讓對方暫停撫摸，過一會兒再繼續)。

三周過后...

實驗證明，在經過3周的訓練，有98%的夫妻會在此后重新開始激烈的性愛。

畢竟耳鬢廝磨，纏綿等待那么久，就等進攻的號角聲吹響，這時，“無性婚姻”也變得“任性”起來了～